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进步的空间

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感性三部曲(三)
又是我啊,第三篇了!
上两篇都有意无意地在讽刺那些不支持我的人,
反而没有写到那些很支持我的人。
怎么可能他们的篇幅更多过我得好好感谢的人呢?

这次的主题‘进步的空间’是有意义的。
新年的大年初五,当我在马来西亚大吃大喝时,
我就收到教授的信息说我回韩国的一个礼拜之后就得交上整份论文。
那个时候,论文完全没有开始。。。
所以当跟家人一起去新加坡旅行的时候,
表面上玩得很欢乐,可是当自己一个人静下来时却感到很焦虑。

回去韩国之后,那整个星期就疯狂熬夜赶那个thesis出来,
因为最重要是把论文交上去办公司手中,才能进行下一步。
那个时候也很神奇地咬紧牙关,把论文给写出来了。
过后的每个阶段,要投稿拿证明,然后做出审查本,
到第一轮发表,第二轮发表,都让我有足够的时间进步!
我现在回看第一次交上去的版本,真的写到很差!
那个时候如果直接叫我上台发表,肯定会出局的。
我很幸运前阶段只是办公室的官方需要,而他们其实根本没看内容,
到后期交给教授们的时候已经修改了很多细节进步了很多。
(论文进步表)(越变越好) 所以当发自肺腑的论文发表结束之后,
教授说:这个学生是要读phd的节奏吗?
到第二轮发表时:你还有什么可以发表?
还有‘You did very well’也让我非常感动不已。
所以拿到三个教授的签名之后,在网上写了:
‘드디어...Finally...终于。。。’的时候有哭了一下。终于成功了!=)

这里也想写下大家很鼓励我的故事。
那段低潮的日子都没有跟家人分享,但那时候回马就忍不住跟家人讲了。
跟哥哥几乎不会谈到这些话题的他安慰我说:
你应该去看看那个没有手脚的那个作者的书啊。
人家都可以了,你也一定可以的。没有contract的话要走就走吧。
妈妈就说:(犹疑)你如果真的要放弃的话,我还是会支持你的。
爸爸则说:这个九月就会回来,不会再回去了吧?
什么?可能不能毕业?是哦。。。(完全不在状况的爸爸)

还有一大堆的朋友跟我说的话,
A:(细想)好啦,要放弃就放弃吧!
B:我不想给你倾向哪方面的意见,但是最重要的是你要开心。
他们还特地带焦虑的我都外面的食堂吃好吃的东西,点激励的歌叫我听,
跟我说毕不了业就回去,有什么好担心。
还说:最多我们帮你做个光化门backdrop拍毕业照,骗大家说你毕业了。(癫)
还有就是每天早上的加油鼓励信息,
还说什…

放弃的勇气

又是我啊!好频密的update。。。哈哈。
这次的主题是感触三部曲的第二部。
其实我只是想把那一段低潮的故事记录下来,
提醒自己曾经低潮过。

以下的内容节录于某天太过压力伤心,
打电话给朋友一边哭一边说的话。哈哈。

当我很压力的时候,曾经试过百度想放弃。
即时别人跟我说什么,自己都听不进去。
觉得最容易的方法就是放弃,一下就能解脱了。
我很庆幸在这一段时间,
即使我每天都说要放弃,朋友们也不厌其烦地告诉我再撑一下就可以了。
一直给我加油鼓励的话。

这段时间也发现了一件事情。
不是每个朋友都可以让你尽情地抱怨的。
有些人会觉得你怎么一直都在抱怨投诉,一直说要放弃,
身体只会散发负能量,热情也变没有了。
因为当局者迷的关系,听到这些话真的一点作用也没有,
我也不想抱怨的,我也很想每天告诉你我开心快乐的事情啊!
但是朋友除了分享快乐,不也是能一起共度悲伤吗?
可能就拍拍我的背,告诉我,
现在的我已经做得很好了,再小努力一点就可以了。
这些小鼓励,真的会给那个人很大的勇气继续前进。
很谢谢那时候那么多人愿意听我倾诉。
谢谢你们。(又来)

这个故事也告诉我自己,
下次朋友有什么伤心悲伤的事,我绝对不会敷衍了事,
一定会给他们很大的鼓励和加油。
因为我知道当局者比旁观者心情更加着急,更加地害怕。
(抱)
拿我的例子为例,读硕士做实验其实做好它就可以了。
一直阻挡自己前进的其实是伴随着的想东想西。
我能顺利完成这么大的project吗?教授会觉得我的东西不够吗?
这个时候又来想哭。
所以朋友们的鼓励,真的帮了我很多!

以前说要放弃的时候,朋友跟我说了一个故事。
他说,想像你自己是一艘船,
目标已经在前面了,可是有一只飞鸟撞到你的船身,
难道你就因为这只飞鸟而改变航道吗?不会吧。
就是因为这句话我就继续撑着了。
过后,当他也在低潮时,竟然跟我说:
我很后悔上次那样跟你说,你如果要放弃的话我不应该阻止你的。
他还说,放弃又不是沉船,放弃只是换了个方向。

那段想放弃的日子,得到了很多朋友们的意见。
现在想想,其实我觉得放弃比继续前进更需要勇气。
放弃的时候,要想的东西会很多。
这个决定做到对吗?别人会怎样看我?放弃了过后我要做什么?
继续前进的话如果真的成功了至少别人会跟你说声恭喜。
但放弃了可能还会被人家看不起。
所以放弃的人真的很勇敢。
至少以我来说,我没有勇气做出放弃这一步。

是逃避,也是在寻找

这个题目需要静下心来才能写。
关掉音乐,做好自己的位子,开始打字吧。

写这个主题的原因是因为以前当我说要去读书深造的时候,
有人说我是想逃避工作。
而且普遍上别人认为你没有工作的话,就是一个依赖着家里,
跟家里伸手要钱的人。
我更加不明白为什么那些人会看不起去读书而没有去工作的人。
可能真的是观念的不同。
去读书不一定是不孝顺,不一定是大花家里的钱啊。

当时候我决定来韩国读书,有一半或许真的想逃避工作。
因为觉得自己待在同一个地方太久会待不下去,
会想要转换新环境。
还有就是想成为教授吧。
这时候又会有人说:你只是想做轻松的工作!
问题是,谁不想做轻松,又可以赚很多的钱的工作呢?

说穿了,其实我很看不过眼那些把自己的想法套在别人身上的人。
没有工作就代表社会经验不丰富,不圆融,不会跟别人打交道。
他们会觉得你人长那么大了还不工作还在读书之类的话。
我真的对于这种人的想法很不苟同。
为什么大家一定要跟着你的步伐走?

其实如果是平时都不太熟的朋友这样说的话我根本没有意见,
反正他都不认识你,也不懂你的为人。
可是如果是很相熟的人一直认为你就是要逃避工作,
说真的让我非常痛心。

你以为自己一个人出来读书真的那么容易吗?
你知道需要多大的勇气才可以一个人启程去寻找一段新的人生故事?
看到面子书的照片去了那里这里游玩,
就觉得这个人不是去读书的,是去享受生活的。
殊不知大家都不知道读书时承受了多么大的心里压力。
生活把你压得死死的,可是你却还得为自己硬找一条出路。
(几乎要哭了)

现在要讲第二part的故事,就是寻找。
在‘逃避’去读书的时候,意想不到的是竟然也寻找到了些什么。
这里的寻找没有一个具体的东西,应该是说寻找自己想要的是什么吧。
在经历了一连串的过山车心情,自己知道自己值得高兴的东西是什么。
或许未来工作要做什么还是会感觉迷茫,
可是自己知道什么东西比较重要,会有很想继续保留的感觉。
我相信从韩国回去马来西亚之后,
应该心情思想上会发生很大的变化。
哈哈。
在那段非常低潮的时期,我很记得哥哥送我到了机场我一直不肯下车的事。
最后逼不得已哥哥下车陪我一起check in。
所以我对于现在能毕业这件事,
除了得到学位之外,另外一个学到的东西是更加感恩。
真的很谢谢。

其实我写这篇文章出来,
不是想改变那些人的想法。
觉得出国读书很容易,你有什么资格抱怨之类的话的人。